Shanghai

Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, je déclare solennellement la saison du criquet fighter ouverte.
A vos criquets, prêts, feu, partez !

A l'heure où je vous parle, c'est l'effervescence au marché aux oiseaux. On y vient du fin fond de l'Anhui et du Zhejiang pour acheter et vendre des criquets. Le marché de Shanghai est une plaque tournante notoire en matière de trafics de criquets. On y croise des gros bonnets à la tête d'empires colossaux. Tout cela pour dire que ce marché apparemment sans prétention est un haut lieu de pélerinage où se retrouvent tous les barjes de criquets de la ville.

Les marchands venus des régions limitrophes étalent leur marchandise à même le sol.
Les criquets sont enfermés dans des pots de yahourts et nourris à intervalles réguliers avec des grains de riz bouillis servis à la baguette dans de petites coupelles en porcelaine.


Un lucratif business se développe autour de la commercialisation de produits dérivés.
On trouve des DVDs, des bouquins, toute la panoplie d'ustensiles pour dresser son criquet, et même du Wiskhas conçu pour les former des champions.
A quand les manteaux de caniches pour criquets ?

D'humeur studieuse j'ai fait l'acquisition d'un DVD sur les criquets de combat.
Le bouquin ce sera pour plus tard.


J'ambitionne d'entraîner un petit champion et de le faire combattre avec des criquets entraînés par de vrais chinois.
Pour le moment je n'ai pas encore assez étudié les règles en vigueur lors des combats pour pouvoir choisir un winner les yeux fermés.
La seule chose que je sais, c'est qu'il est inutile de s'amuser à acheter un criquet énorme en pensant qu'il va allumer à ses adversaires.
En effet les combats se font par catégories de poids : poids plume, poids semi-plume, poids lourd, etc...
Mieux vaut choisir un petit malin qu'un gros bourrin.

Venons en au contenu du DVD.
C'est un monument d'entertainment à la chinoise.
Disons qu'il faut vraiment être dans le trip pour apprécier l'oeuvre cinématographique à sa juste valeur.

Le DVD présente des combats filmés.
Détail assez curieux, les voix des chinois assistant au combat semblent transformées, comme pour conserver l'anonymat.
Peut être que la caméra qui a filmé les combats était particulièrement naze.
Quoiqu'il en soit, cela contribue à l'ambiance du DVD.

	Roulement de tambour, voici le premier round d'une longue série de quinze s'étalant sur une petite heure. C'est le moment ou jamais de vérifier que le pot de pop-corn est plein et que le téléphone est décroché.
	Voilà les deux champions avant le combat. On retire le peignoir et on enfile les gants.
	On enlève la plaque séparant les deux combattants, le match peut commencer.
	Au début, il faut un peu exciter les criquets en leur agitant les antennes avec une baguette magique, sinon ils ne sont pas très belliqueux et oublient de combattre. Je ne sais pas si c'est parce qu'ils sont bigleux et qu'ils ont en conséquence un peu de mal à trouver leur adversaire, ou bien qu'ils n'ont pas trop envie de se battre...
	Ah voilà ! Ils viennent de se trouver ! A partir de là ça ressemble pas mal à de la lutte gréco-romaine. Il arrive parfois qu'un criquet soit propulsé en dehors du ring. Pause, on remet le criquet en piste, et le combat reprend.
	L'objectif semble être de retourner son adversaire sur le dos. Ici on peut voir le criquet de droite les six fers en l'air.
	A la fin des quinze rounds, gloire aux entraîneurs ! C'était bien la peine de masquer les voix si c'est pour ensuite montrer les visages...
	- Monsieur Li, un mot sur le combat ? - Le criquet de Monsieur Wang a avalé la trompette. Nous étions mentalement mieux préparés, et cela s'en est ressenti sur le combat.

Contrairement aux idées reçues, il ne semble pas y avoir de mise à mort à la fin du combat.
Il arrive de croiser des "Généraux", vieux briscards du combat à pattes nues avec des blessures de guerre !
Un criquet peut combattre longtemps si il est bon, et même jusqu'à plusieurs années dit on....

Un soir j'ai fait sortir mon criquet de sa cage en or pour lui faire découvrir le monde sous un angle nouveau.

Je me suis installé à côté de lui et je l'ai longuement observé.
Nous avons un peu parlé.
En fait j'ai surtout parlé.
Au cours de mes observations j'ai notamment remarqué qu'il aimait particulièrement faire des cercles dans l'air avec ses longues antennes.

乖乖蝈蝈 !

Essaie t'il de rentrer en communication avec moi ?
J'ai commencé à planer sur une interprétation fumeuse du langage des antennes :

• Un coup d'antenne à droite signifie "J'ai la dalle, aurais-tu un grain de riz ?".

• Un coup d'antenne à gauche veut dire "On crève de chaud dis donc, il y a du coca au frais ?".

• Lorsque les antennes tournoient en dessinant des coeurs dans l'espace, cela est à interpréter par "Fais moi un bisou".

D'ailleurs je ne sais jamais trop si il faut lui parler en chinois, en esperanto, ou bien si il faut que j'agite mes doigts au dessus de ma tête en faisant semblant d'avoir des antennes.
Dans tous les cas, quel que soit le moyen de communication que j'utilise, il ne semble pas avoir grand chose à tamponner des discours que je lui impose .

Toujours est t'il que je me suis dit qu'après un mois de vie commune il fallait que j'en sache plus sur ce brave criquet (乖乖蝈蝈 !)
A quoi servent ses antennes ? Quel est son plat préféré ? Est ce un mâle ou une femelle ?

Je me suis donc lancé dans une quête sur le ternet en essayant les mots clefs : "Criquet", "Antennes", "Chine".
Je suis tombé sur pas mal d'exposés de mômes de maternelle avec leurs gribouillages et tout le tintouin.
Ne rigolez pas, c'était très instructif.
Vous pouvez d'ailleurs aller consulter l'exposé de la petite Chloé sur les criquets et les sauterelles.

Ca c'est un criquet coupé en deux.

Source : http://www.infovisual.info/02/046_fr.html

Le criquet héberge un poix chiche nain sous sa cafetière, cela ne doit pas être un animal cablé pour la réflexion ou la méditation.
En outre, dame nature a équipé le criquet d'un volumineux gésier et d'un remarquable caecum gastrique.
Finalement, les criquets en brochettes ça ne doit pas être fondamentalement cradopoulos.

Au détour d'une page perso, j'ai découvert que le criquet avait des antennes très courtes.
Les sauterelles ont pour leur part des antennes excessivement longues.
Tiens c'est marrant, mon criquet a des antennes brigrement développées.

Tout cela pour dire que mon criquet est très probablement une sauterelle verte.

Qu'est ce que cela change ?
Le criquet est essentiellement herbivore et aime bien dévaster les champs des paysans.
La sauterelle est omnivore, elle apprécie particulièrement dévorer de petits insectes.
J'ai pas l'air idiot, cela fait depuis plus d'un mois que je lui achète des pastèques et pas un seul morceau de barbaque.

Sinon j'ai pu déterminer le sexe de mon criqu... pardon de ma sauterelle.
Il s'agit d'un petit mec.
Seuls les mâles chantent, sans doute pour séduire les femelles...
Je devrais peut être acheter quelques femelles et les donner en offrande à ma sauterelle...

Bon allez je vous laisse, il faut que j'aille nourrir le fauve,
Julien en costume de sauterelle en direct de Shanghai pour vous servir.

Source : http://www.phototour.minneapolis.mn.us/ 3203

Il faut que je fasse gaffe. Entre le cours magistral sur les typhons, et celui-ci sur les criquets, on risque bientôt de m'appeler professeur Tournesol.

L'expérience du mini criquet s'étant révélée concluante à tous les niveaux, nous avons décidé avec Gaetan de monter un peu en gamme en matière de criquet.

Nous sommes donc retournés sur le marché aux oiseaux de Shanghai pour acheter le criquet version "deluxe" dans sa cage en bois exotique.

Pour vous donner une idée de leur taille, ils ont un volume assez proche du boudin créole que l'on sert en apéro.
Amélie appelle le mien le "monstre".
C'est un peu fort de café.
Il est certes un peu enveloppé, mais il est mimi comme les blés avec ses petites antennes.

Je suis sûr et certain que quand ce zigotto était ado, il sortait avec ses potes - meules tunées, guidons retournés, gros cuirs, pots ninja et compagnie - et allait ravager des champs de maïs, rizières et autres.
Maintenant qu'il est captif, il nous ravage les esgourdes.

Ces criquets sont loins d'être des pop-stars, et quand ils se mettent à chanter, ça me rappelle le son qui sortait de la gratte de Yannack quand il débutait et qu'il taquinait le manche.
Une chose est sûre, ces criquets géants en ont sous le capot niveau sono.
Dès qu'il s'agit de nous réveiller tôt le matin ou de chanter plus fort que l'aspirateur, cet aztèque répond toujours présent.

Pour le moment je n'ai pas réussi à élucider si il valait mieux lui parler en chinois, en anglais ou bien en krishnou...

Depuis peu, je lui donner un peu plus de libertés, et je le fais sortir de sa cage de temps à autres pour qu'il se dégourdisse les pattes.
Il est 4*4 - je devrais plutôt dire 6*6 - et escalade toute surface horizontale ou verticale, à l'endroit comme à l'envers.
Contre toute attente, il utilise le saut avec modération et seulement quand il est stressé.
Il ne saute qu'en cas d'urgence extrême.

Je l'emmène aussi parfois au resto, et dans certains bars.
Un criquet, c'est un peu comme un labrador, ça permet de sympathiser avec pas mal de monde.
Dans un bar, une serveuse est venue apporter un bretzel au criquet de Gaetan, et nous a taillé une bavette de 3 kilomètres en oubliant qu'elle avait du boulot.
Un peu plus tard, dans un restaurant de fondues chinoises, un serveur lui a apporté un mini verre à pied pour qu'il puisse trinquer avec nous.

Tous les chinois sont formels là dessus : le criquet c'est un truc de papy.
"Le Criquet" en Chine, c'est un peu comme Loft Story en France, personne n'y touche, mais tout le monde connaît par coeur les différentes sortes, et tous sont capables de faire un cours magistral sur le sujet.

Au niveau cullinaire, j'ai vraiment du mal à comprendre mon criquet.
Je crois que je suis tombé sur un gros difficile, et dans le style perrier rondelle / petit doigt en l'air, il excelle.
Alors que le criquet de Gaetan vendrait père et mère pour un bout de couenne de jambon, le mien daigne à peine regarder les morceaux de melon, les cerises et frites que je place dans son écuelle.

La saison des combats de criquets devrait bientôt commencer.
Je reste à l'affut, prêt à payer mon compte-rendu.

Julien,
Envoyé spécial en costume de criquet pour vous servir !

Dimanche dernier, nous sommes allés visiter la veille ville de Shanghai en compagnie de Gaetan.
Sur le chemin du retour, il a tenu à nous faire visiter le marché aux oiseaux.

Sur ce marché aux oiseaux l'offre rencontre la demande en matière de perruches bilingues anglais/chinois, de pigeons voyageurs, de mini-chiens, et j'en passe...
Mais les chinois viennent surtout dans cet endroit pour acheter et vendre des criquets.
En bref, le marché aux oiseaux, c'est un peu le Wall Street du criquet.

Pour l'anecdote, on y trouve principalement deux sortes de criquets.
Les criquets lutteurs, spécialement dressés pour des combats clandestins, et les criquets chanteurs spécialement dressés pour l'entertainment.

Lorsque les chinois viennent sur ce marché pour faire l'acquisition d'un criquet lutteur, ils mettent un point d'honneur à dénicher la perle rare, à savoir le criquet qui sera la terreur de tous les rings.
Plusieurs stratégies s'offrent à l'acquéreur d'un criquet modèle sport.
La première, de loin la plus courageuse, consiste à choisir son criquet dans le berceau et à l'entraîner à la mano pendant des mois.
La seconde, moins péchue mais plus onéreuse, consiste à faire l'acquisition d'un criquet en pleine force de l'âge, tout en prenant soin d'éviter de choisir une mule apathique.

De la même façon, lorsque l'on choisit son criquet chanteur, il faut savoir faire la différence entre les casseroles et les artistes.

Depuis longtemps nous fantasmons avec Gaetan sur le concept de posséder nos propres criquets.
Ce dimanche, restera gravé dans les tablettes comme le jour où nous avons franchi le pas.

Nous optons pour des criquets artistes.
Ces modèles de criquets peuvent vivre jusqu'à 5 mois si l'on en prend bien soin nous assure la vendeuse.
Il suffit de leur donner un grain de riz bouilli humidifié de temps en temps.
Bien repu le criquet artiste peut chanter plusieurs heures de suite.
Nous voilà repartis du marché avec nos criquets, la tête pleine de belles théories.

Nous n'en restons pas là, et nous convenons de quelques règles simples entre nous :
1. Toujours avoir son criquet sur soi. Si jamais l'un surprend l'autre sans son criquet, il lui doit un pot.
2. Le premier criquet des deux qui se met à chanter fait gagner un pot à son propriétaire.
3. Le premier criquet qui rend l'âme fait perdre un pot à son propriétaire.

La pression est donc maximale entre nous, et dès le premier soir, je traite mon criquet en Prince.
Sur les conseils de la vendeuse, je place donc un grain de riz bouilli dans son écuelle.
L'heure tourne, mais celui-ci, sans doute dans une phase de déprime entame une grève de la faim, et n'oublie pas de rester muet.
J'apprends le lendemain matin que le criquet de Gaetan a vite pris la confiance et qu'il a chanté pendant la nuit.
Kleuk, je viens de perdre un pot.

Lundi, je change de stratégie.
Mon criquet a besoin de vitamines pour l'inspiration.
Je lui donne donc un mini morceau de brugnon.
La journée s'écoule, et pas le moindre son ne sort de sa petite cage.
Pendant ce temps, Gaetan qui a pris la confiance aussi vite que son criquet, me n'oublie pas de me faire remarquer que le sien chante comme en boucle.
Allons bon, me serais-je fait refiler un criquet muet ou timide ?

La schkoumoune s'abat sur moi, et je sors le soir même avec Gaetan dans un restaurant cantonnais en oubliant de prendre mon criquet avec moi.
Et hop ! Deux pots pour ma poire.

Youpi, dans la nuit de lundi à mardi, mon criquet se met enfin à pousser la chansonnette pendant quelques instants avant de se faire sortir sans ménagement de la chambre.
Ce soir là, fin de période de schkoumoune pour moi.
Gaetan en voulant faire sortir son criquet lui fait tomber une mini-planche sur le ciboulot.
Malheureusement pour lui, son criquet rend l'âme dans la nuit, et la course s'arrête pour lui :)

De mon côté, les jours passent et mon criquet (malgré sa petite taille) descend bananes, melons, et tomates cerises par cageots tout en chantant de plus en plus fort, de plus en plus tard, et surtout de plus en plus longtemps.

Je commence à comprendre son mode de pensée, et je comprends aussi que ce qu'il préfère par dessus tout, c'est sortir les amplis 300,000 Watts à 2 ou 3 heures du matin pour chanter à pleins tubes.

Le déplacer dans une autre pièce ne suffit plus, et je suis maintenant obligé de le sortir la nuit venue sur le pallier de l'appartement.