Shanghai

Depuis la semaine dernière, on pouvait voir partout des panneaux annoncant la prochaine augmentation du ticket de métro : pour toutes les destinations l'augmentation est de 1 RMB. Le prix du billet initial variant entre 2 RMB et 4 RMB, il a donc augmenté de 25% a 50%. Imaginez la tête des parisiens si la RATP leur faisait le même coup!!!

J'ai appris par mes collègues la raison de cette hausse des prix : comme il y a trop de gens qui empruntent ce moyen de transport, la municipalité s'est dit que ce serait un bon moyen de réduire l'affluence... Ah tiens, c'est marrant, je n'ai pas remarqué que cela ait changé quoi que ce soit! Et puis j'imagine que les gens qui n'ont pas les moyens de supporter cette augmentation ne les auront pas non plus pour acheter une voiture, alors ils font quoi?

Il est loin le temps du communisme... La Chine découvre l'économie de marché!

Enfin c'est vrai que quand 20 personnes poussent pour rentrer dans le wagon avant que quiconque ne puisse en sortir, j'en viens à me dire qu'essayer de réduire un peu l'affluence n'est peut être pas un mal ;-)

Il faut que je vous parle d'une bizarrerie de la nature qui sévit dans notre quartier : la Zhejiang Lu (浙江路).
La Zhejiang Lu est une petite rue qui passe juste à côté de notre demeure.

Zhejiang Lu veut dire "rue de la province du Zhejiang".
Cette rue, hormis le fait d'être équipée de trottoirs des deux côtés, possède une propriété physique remarquable.
Elle est climatisée sur une centaine de mètres.

D'ailleurs nous ne l'appelons que très rarement "Zhejiang Lu".
Nous préférons le nom "La rue climatisée".
Vous pouvez demander à n'importe quel chauffeur de taxi de vous conduire à "la rue climatisée", il comprendra (ou pas).

Des questions ?
Non, la Zhejiang Lu n'est pas le nouveau triangle en bermuda chinois.
Il se trouve que les centres commerciaux qui jonchent cette rue fonctionnent en mode portes ouvertes toute la journée.
Ainsi, l'air frais produit par les climatiseurs à l'intérieur des magasins se fait la malle vers l'extérieur.
Comme dirait Lorie, "C'est la Zhejiang Lu attitude".

Nous n'avons pas encore passé notre premier hiver à Shanghouze.
Cependant il me semblerait logique que cette rue soit chauffée lorsqu'il fait froid.
Je plane déjà à imaginer les passants déambuler en slope dans la Zhejiang Lu en plein mois de janvier alors que dans les rues à côté ça turbine en terme de marrons chauds, moufles et compagnie.

Si vous cherchez un endroit où il fait bon vivre à Shanghai en toute saison, je vous recommande la Zhejiang Lu sans hésitation.
L'hiver c'est Brazil, tutus roses, ma que calor et huile au monoï, alors que l'été c'est l'Alaska, distribution d'eskimos, et lâcher d'ours polaires.

De passage à Shanghai, mon ami Yannack m'a vendu des leçons de planeur en Savoie (le sens de l'expression "Vendre des leçons de planeur en Savoie" figure dans mon dictionnaire en ligne).

Ce bougre de panda m'a initié aux joies du geocaching.
Le principe est simplissimus maximus.

Tout d'abord pour faire du geocaching, il suffit d'être équipé d'une balise GPS.
En dialoguant avec des satellites géostationnaires la balise GPS parvient à localiser avec une précision de quelques mètres la position de son utilisateur sur l'ensemble de la surface terrestre.
Ensuite il faut aller consulter le site internet geocaching.com sur lequel des voyageurs un peu barjos déclarent les coordonnées GPS d'objets qu'ils cachent aux quatre coins de la planète.
Les déclarations de planquettes sont du style : "Nord 30 degrés 37.033 minutes, Est 104 degrés 03.701 minutes".

Balise GPS

Vous l'aurez compris, le geocaching c'est une affaire d'individus marbrés comme les savanes de papy Brossard.

Bien entendu nous avons mis le doigt dans l'engrenage, et après consultation du site geocaching.com, nous nous sommes retrouvés à la recherche d'une boîte de pellicule photo cachée dans Shanghai.
Pour retrouver ce tout petit objet dans cette ville scandaleusement immense, nous nous sommes livrés de bon coeur au jeu de piste laissé en ligne par notre planqueur masqué.

Etant donné que je révèle pas mal de détails permettant de finir le jeu de piste les doigts dans le pif, si par le plus grand des hasards vous répondez oui à toutes les questions suivantes, je vous invite à ne pas poursuivre la lecture de cet article.
    Oui | Non : Je me trouve à Shanghai
    Oui | Non : J'ai une balise GPS portative
    Oui | Non : Je suis un grand fan de geocaching, j'y vais tous les dimanches
    Oui | Non : J'ai été terroriste dans une vie antérieure
    Oui | Non : Je transporte des mulots infectés par le virus ebola, de la drogue et des explosifs dans mes effets personnels

Etape 1 Se rendre au pont Nanpu et trouver un panneau routier dont les coordonnées terrestres sont Nord 31 degrés 12.592 minutes, Est 121 degrés 29.858 minutes. Sur ce panneau figure un symbole représentant un camion et des chiffres au format A:BB-CB:BB. A partir de ces chiffres vous pouvez déterminer les coordonnées du point suivant : Nord 31 degrés 12.(A-C+B)(A+C-1)(A+C+B) minutes, Est 121 degrés 29.(A+C+B)(A+C-1)(A+C+B) minutes.
	La balise GPS nous indique que le point que nous cherchons à localiser se trouve à 3,3 kilomètres de notre point de départ. Une ultime vérification de l'état des sonnettes de nos vélos et nous voilà partis à fond les melons en direction du pont Nanpu. Après une petite demi-heure passée à nous faufiler dans une circulation bien touffue, nous nous apercevons que nous avons oublié la feuille avec tous les indices. Gleung, Laurel et Hardy vous avez gagné un retour à la case départ. Nous finissons par trouver le susdit panneau routier, ce qui nous permet de calculer les coordonnées du deuxième point à localiser.
Etape 2 Au point numéro 2, vous trouverez le point de départ d'un moyen de transport ainsi qu'un vendeur de billets. Achetez lui un billet et empruntez ce moyen de transport pour arriver au point 3. Ne vous inquiétez pas il n'y a qu'une seule destination possible.
	Nous parcourons 300 mètres et nous tombons nez à nez avec l'embarcadère du bac permettant de traverser le Huangpu. Le Huangpu, c'est un peu la Seine de chez nous sans les bâteaux mouche. Au lieu de séparer Rive Gauche de Rive Droite, il sépare Pudong (浦东) de Puxi (浦西). Soit, nous achetons un aller retour. Un chinois tente de nous dissuader de changer de rive. Les amis, il n'y a rien de spécial à voir de l'autre côté à part des habitations sans grand intérêt : pas un temple, pas un KalaOK, pas même une fête foraine avec des barbes à papa... T'inquiètes c'est buen, nous sommes des agents secrets à la recherche d'une petite boîte en plastique noir.
Etape 3 A l'arrivée vous trouverez un panneau de bus en parcourant une cinquantaine de mètres dans la rue principale. Les coordonnées de ce panneau de bus sont Nord 31 degrés 12.(C+B+B)(C+C+B)(C+B-1) minutes, Est 121 degrés 30.(C+B-1)(C+B+B)(B+B+B) minutes. Le numéro du bus figurant sur le panneau correspond à trois chiffres est sous la forme DEE.
	Effectivement le planqueur masqué n'a pas menti, nous trouvons sans trop nous fatiguer le panneau de bus. A peine le temps de faire les marioles en escaladant le panneau, et nous voilà repartis à la recherche de l'entrée du parc dans lequel est caché notre petite boîte en plastique noir. La balise GPS nous indique qu'il faut parcourir environ 800 mètres dans la direction Nord Ouest. Nous traversons des endroits pour le moins insoupçonnables. Vraisembabement le parc que nous cherchons se trouve dans les nouveaux quartiers de Shanghai. Ces nouveaux quartiers accueillent les habitants des vieux quartiers qui disparaissent sous les pelleteuses. Nous avons l'impression de découvrir un deuxième Shanghai. De l'extérieur, les habitations semblent modernes et confortables, cependant les habitants continuer à vivre de façon assez simple comme dans les vieux quartiers.
Etape 4 L'entrée du parc se trouve aux coordonnées Nord 31 degrés 12.(D-E+B)(C+E-B)(D-C+B) minutes, Est 121 degrés 30.(A-C+B)(D+E+B)(E+C+C) minutes. A l'entrée de ce parc vous trouverez un panneau vous indiquant ce qu'il est interdit de faire dans le parc. Comptez le nombre de cercles rouges, cela vous donnera le nombre F.
	Vers 18 heures nous mettons enfin la main sur l'entrée de notre parc. Effectivement il y a la patate d'interdits dans ce parc. Entre autres il est interdit de nager dans la mare aux canards, de tirer des coups de fusil, de jouer de la trompette, ou encore d'arracher des sapins. Nous touchons au but, nous avons enfin les coordonnées nous permettant de localiser la cachette à une dizaine de mètres près. Nos recherches sont d'autant plus ardues que la nuit commence à tomber. Bien évidemment comme la cachette a le bon goût de se trouver dans un coin du parc à l'abri des regards, l'endroit sent fortement l'urine. Nous commençons à envisager sérieusement l'hypothèse de trouver un panneau disant : "Bravo les glands, merci d'avoir perdu deux heures il n'y a rien à trouver ici".
	Nous finissons par nous intéresser à un pilier rose. En grattant la terre à ses pieds et en soulevant trois caillous... ...tananana, bingo... la petite boîte sort de sa cachette. Carnavalch, Brazioul, glaçon carafe pour tout le monde.
	Comme tout oeuf Kinder qui se respecte, la boîte renferme une surprise à monter soi-même. Par contre la coquille en chocolat a disparu. La boîte renferme un mini crayon à papier, une petite pince en fer et des papiers roulés. Les papiers expliquent en anglais et en chinois le principe du geocaching, ainsi que la marche à suivre lorsque l'on découvre la cachette.

Toute personne qui trouve cette boîte doit signer les papiers qu'elle contient en indiquant la date et l'heure.
La boîte a été cachée en mai 2005, et nous sommes les premiers à avoir mis la main dessus.

Epilogue, la boîte noire trouva une boîte blanche, ils se marièrent et eurent plein de petites boîtes zébrées.

Lui c'est mon pote Kaiser.
Il vient du grand Ouest de la Chine, le Xinjiang.
Il appartient à la minorité ouïgoure.

A en croire la Wikipédia, la République Populaire de Chine identifie officiellement 56 groupes ethniques différents.
Les ouïgours sont l'un d'entre eux.
Ceux-ci parlent le chinois ainsi qu'un mélange de turc et de mongol. Ils ont la particularité de ne pas ressembler physiquement aux chinois "Han" représentant 92% de la population, soit 1,1 milliards d'individus.

Revenons à notre ouïgour.
Musique orientale à fond les melons, armé de son éventail pour entretenir la braise, il fait cuire des brochettes de moutons en bas de chez nous.
Il fait partie des têtes connues dans le quartier.

Un soir, alors que je m'apprétais à descendre pour lui acheter le traditionnel combo "Bouquet de 10 brochettes + 1 galette de pain à emporter", j'ai pensé à prendre mon guide touristique favori, le Lovely Satellite.
Je me suis dit qu'il était temps de briser la glace avec cette figure de proue du quartier et de passer la seconde avec lui.
J'ai sorti mon guide et le ouïgour, pas farouche pour un sou s'est volontiers prêté au jeu.
Je lui ai demandé d'où il venait exactement : Yining (伊宁) au bord de la rivière Yili (伊犁河)
Coup de bol, ce petit village de 216.000 habitants coincé entre le Kazakhstan et la Russie, figurait dans le guide.
Je lui ai montré la carte de sa ville et en lui énumérant la liste des auberges et hôtels du coin.
"Ah cette auberge, elle est juste derrière chez moi ! Celle là est vraiment nulle, les carpettes sont cradopoulos !".
De trip en aiguille la communauté ouïgoure du quartier s'est attroupée autour de moi, et le guide a fait le tour des mains.



Dans la série résolutions pour la nouvelle année je vais ajouter "apprendre à parler ouïgour" à ma liste.

Notre quartier se trouve dans ce que l'on appelle le 黄浦区 (Huangpu district).
C'est un endroit agréable à vivre et pour ne rien gacher il est peuplé d'une myriade de lutins plutôt avenants et sympathiques.

J'ai choisi d'ouvrir une rubrique "Vie de quartier" afin de vous faire partager l'ambiance qui règne aux alentours.
Pour l'inaugurer j'ai trouvé un rap de Shanghai - Huangpu breakdown - interprété par un certain 布轧 (Buga) : tiens ça me rappelle quelqu'un...



D'où j'sors d'une ronde Huangpu Breakdown (3x)

Tout part et vient d'ici
Tu contestes ? Prépare ton testament gars
Huangpu fleuron des quartiers shanghayoos
Coincés entre le Bund et la Concession
On est pas les plus à plaindre
À domicile comme à l'extérieur
On sévit sur les criquets comme le Baygon

D'où j'sors d'une ronde Huangpu Breakdown (5x)

Pour l'heure chacun s'occupe
Comme il peut à représenter le quartier, ouais le quartier
Certains font du KalaOK,
Et d'autres sont champions de Kung Fu, ou élèvent des criquets
Tout ça sort de la rue
Hein ? Qui l'eut cru ? Pas eux en tout cas

D'où j'sors d'une ronde Huangpu Breakdown (5x)

La nuit est calme sur l'ensemble de mon front, sauf quand il y a des typhons
Pas de rêve, gars une trêve, dort très peu
Les ouïgours sont sur le qui-vive
On n'est pas à l'abri d'une sale crachat
Beaucoup resquillent dans les queues et ça cause
Autour de schloppes bien tassées que l'on n'peut oublier
Impossible aussi d'oublier les riz sautés
Bons ou mauvais
On en garde un souvenir impérissable
Si un jour j'deviens vieux
Ce dont je doute avec la vie qu'je mène
J'écrirais un bouquin sur ce quartier
Huangpu...

D'où j'sors d'une ronde Huangpu Breakdown (5x)
Huangpu Breakdown

Les chinois m'impressionnent par leur propension à essayer de me dépasser dans toutes les queues et files d'attentes que bouddha met sur ma route.

Lorsque je suis arrivé à Shanghai, je me suis laissé marcher pieds sur les quelques mois durant.
A chaque fois que quelqu'un se payait le luxe de prendre ma place, je lui trouvais des excuses bidon.
J'ai vécu une sorte de syndrome de Stockholm.
Une sale période de mon existence.
Aujourd'hui ça va mieux, j'ai repris confiance en moi et je peux témoigner.

Un matin, après un gros travail de refonte sur moi-même, j'ai dit "Assez".
Trop c'est trop, je vais apprendre à dire "Je suis arrivé le premier nananère, et toc !".

Depuis je sors la tête haute.
Il m'arrive de faire la queue deux fois de suite, d'acheter des tickets de métro alors que j'ai une carte imagine'R, et d'écumer les guichets des bureaux de poste tapi dans l'ombre à l'affût d'un resquilleur.
Tel un Robin des bois je punis les resquilleurs et rétablis l'ordre dans les files d'attente.

Comment ça marche ? Rien de plus simple.
Il suffit de vous poster dans une queue lambda.
Tout se joue à l'arrivée au niveau du comptoir.
Si tout se déroule correctement - dans les conditions normales de température et de pression - un aztèque devrait vous dépasser et prendre votre place.
Là il faut agir vite et très vite, sinon vous perdez la main en même temps que votre place.
Un petit coup sec sur l'épaule de l'aztèque qui vient de vous dépasser suivi de la phrase "我先来的" et l'affaire est emballée.
Si l'aztèque est bon joueur il devrait normalement vous laisser passer.
Si l'aztèque est mauvais joueur, ne forcez pas le destin, vous pourriez vous faire savater.
Passez votre tour et attendez le resquilleur suivant, il n'est jamais loin comme le dit l'expression "Un resquilleur peut en cacher un autre".

Bon allez pour les non sinophiles je vous livre mon petit secret.
"我先来的" se prononce "Ouho xienne laille deu".

Dernière mise à jour : le 1er octobre 2005.

Les mots débiles de la langue française, l'argot, les expressions tordues et goulayantes en bouche c'est mon dada.
Je peux parler de ma passion en public, n'hésitez pas à m'inviter dans vos dîners de cons.

La plupart de mes articles en sont truffés.
Je suis conscient qu'il est parfois complexe d'en saisir le sens pour quiconque n'ayant pas les bases linguistiques suffisantes.

Voici une première liste du vocabulaire de base nécessaire pour saisir 90% du contenu de mes articles.
Que je n'entende plus quelqu'un me dire que j'utilise un vocabulaire sybillin !

Cette liste renferme pour le moment 127 mots et expressions.
Ce mini-dico est bien entendu amené à évoluer à l'avenir.

Merci à Pierrot pour ses conseils en consulting et sa patience.

A toute berzingue	A toute vitesse.
A fond les melons	A toute vitesse.
Arroser le cornet	Boire, porter un toast.
Avoir une patate chaude dans la bouche	Parler sans faire usage de sa langue.
Avoir des oursins dans le portefeuille	Etre avare de ses sous.
Avoir un poil dans la paluche	Etre fainéant.
Aztèque	Individu peu conventionnel.
Barbaque	Viande.
Barje	Personne folle, mentalement dérangée ou bien dévorée par sa passion.
Barjo le cageot	Inouï.
Boire un schlouk	Boire un verre, une gorgée.
Bourre pif	Coup de poing.
Bourrier	Bazar.
Brave bête	Individu particulièrement docile et conciliant.
Brazil !	Se dit d'une situation carnavalesque.
Briscard	Vieux de la vieille, personne à qui on ne la fait pas (syn : flibustier).
Brontosaure	Gros morceau.
Bulbe	Crâne, tête (syn : bulbe).
C'est de la boule	Se dit d'une situation incroyable, favorable ou avantageuse.
C'est Xavier Darkos	Personne ou situation darkante. En référence au verbe "darker".
Cafetière	Crâne, tête (syn : bulbe).
Champomy	Champagne.
Chaud artichaud	Qualifie une situation épineuse.
Checker	Vérifier.
Chiant comme la pluie	Ennuyeux.
Choucroute	Chevelure, dessous de bras.
Ciboulot	Tête, cervelle.
Cigaretteci	Cigarette, provient de la fusion du mot cigarette et de son verlan garetteci.
Coulant baraqué	Camembert odorant.
Cradopoulos	Sale, dégoutant.
Craindre du boudin	Se dit d'un individu ou d'une situation en décalage entre les attentes et la réalité.
Crapus	Crapaud.
Cuissot	Cuisse.
Darker	Perdre confiance dans la dignité de l'homme, desespérer, perdre tout optimisme.
De compette	De compétition.
Dossier	Une affaire, un événement, une personne très particulière.
Dur en affaires	Personne peu conciliante.
Ecarter les guitares à 180 (degrés)	Ecarter les jambes.
En avoir sous le capot	Avoir de grosses capacités.
En avoir sous le pied	Avoir des ressources, des réserves.
Esgourde	Oreille.
Et lycée de Versailles	Et vice et versa.
Etre borderline	Etre sur la tangente, avoir un comportement limite.
Etre bourratche	Etre ivre.
Etre choucroute	Etre épuisé, exténué.
Etre classical music	Se dit d'une situation ou d'un comportement classique.
Etre le bouquet mystère	Etre le bouc émissaire.
Etre le roi du camping	Arborer avec fierté des signes extérieurs de médiocrité, plus généralement être redevable de l'ISM (Impôt Sur la Médiocrité).
Etre remonté à bloc	Ne reculer devant rien.
Excité du bulbe	Personne se démarquant par une suractivité certaine.
Escargot unijambiste	Personne remarquablement lente dans l'exécution d'une tâche.
Etre dans le trip	Etre dans le coup, être initié.
Etre un papa	Faire preuve de sagacité, ou d'une grande experience, specialement dans les situations inédites.
Faire tieppe	Faire pitié par son comportement.
Fardée comme une catain	Se dit d'une personne maquillée de façon excessive.
Fier comme bar tabac	Fier comme Artaban.
Foudre de guerre	Personne dotée d'une intelligence remarquable.
Futé comme un bison	Individu malin.
Gagner la patate de blé	Gagner beaucoup d'argent.
Germinal	Qui rappelle les conditions de vie misérables des ouvriers du 19ème siècle.
Gratiné	Tordu, anormal.
Gratte	Guitare.
Grisbi	Argent.
Jacky moumoute	Ringard.
Jouer du flutio	Mentir, esquiver la vérité.
Keute	Ringard, idiot, à côté de la plaque.
Mamie Nova	Petite grand mère.
Marbrer	Infliger une correction.
Marbré comme un savane de papy Brossard	Se dit d'un individu mentalement dérangé (syn : Barje).
Maximus	Superlatif, à placer après un adjectif latinisé. Ex : debilus maximus.
Menu big mac avec supplément frites / coca	Modèle avec toutes les options.
Misère humaine	Qui rappelle les conditions de vie misérables des ouvriers du 19ème siècle (syn : Germinal).
Moulte	Beaucoup. Ex : Moultes moultes tentatives.
Monstroplante	Objet étrange, bizarrerie de la nature.
N+1 fois, N tendant vers -1	Jamais, aucun. Ex : Cette semaine j'ai passé N+1 coups de balayette N tendant vers -1
N+1 fois, N tendant vers l'infini	Un grand nombre de fois.
Nettoyer ses lunettes avec une tranche de jambon	Ne pas voir une chose ou un fait qui crève pourtant les yeux.
Paire de spadassins	Paire de chaussures pour hommes à extrêmités pointues.
Panda	Individu doté d'une gentillesse sans bornes.
Papatiser	Faire preuve de sagacité, ou d'une grande experience, specialement dans les situations inédites (syn : Etre un papa).
Papelard	Papier.
Pékin	Individu.
Pesto	Texto, SMS.
Peuclope	Cigarette. Provient de la fusion du mot clope et de son verlan peuclo.
Philosophal	Se dit d'une activité comprenant un aspect mystique. Ex : Fumer une clope philosophale.
Planer	Apprécier, divaguer.
Planer à 8000	Divaguer, être à côté de la plaque (peut s'accorder avec toutes sortes de hauteurs : 8000, 10000, 20000).
Poney	Se dit d'un individu peu futé. Quel gros poney celui-là !
Porcelet de chez cochonou	Petit cochon destiné à la production de chair à saucisse, bâtons de berger et autres mortadelles.
Poix chiche	Cervelle de petite circonférence.
Preuve par la pluie	Preuve à l'appui.
Proutozaure	Personne extravagante.
Tintouin	Bazar.
Timbré comme un colissimo	Se dit d'un individu mentalement dérangé (voir : Marbré comme un savane de papy Brossard)
Raconter de la croûte	Raconter des bétîses, parler pour ne rien dire.
Rémax	Individu sans ami en référence à Rémy sans famille.
Rendre ouf	Rendre fou, faire tourner en bourrique. Ex : Oh Greg, ya pas à dire tu me rends ouf.
Rustaud	Individu rustique.
Saltimbanque	Individu se démarquant singulièrement.
Savater	Casser la figure (syn : marbrer).
Schkoumoune	Malchance.
Schloppe	Cigarette, provient du mot clope.
Schlouk	Boisson généralement alcoolisée.
Se bouger le boule	S'activer, se presser.
Se mettre une tatanne	Boire plus que de raison.
Se piquer la rûche	Boire plus que de raison.
Sec comme un vieux hanneton	Sans le sou, sans idée.
Shanghayoo	Habitant de Shanghai.
Shanghouze	Shanghai.
Sioux	Sous.
Slope	Slip.
Sortir de la cuisine de Jupiter	Sortir de la cuisse de Jupiter.
Sortir de piste	Ne plus tenir la route, raconter nimporte quoi.
Tailler une bavette de 3 kilomètres	Discuter longuement.
Ternet	Internet.
Teuton	Allemand.
Tintouin	Bazar.
Tiroir caisse	Ventre.
Triangle en bermuda	Triangle des bermudes.
Vendre du rêve en bâtons	Faire rêver quelqu'un.
Vendre des leçons de planeur en Savoie	Etre à côté de la plaque (Syn : planer à 8000).
Vibrer	Apprécier.
Westal	Personne à l'Ouest, autrement dit à côté de la plaque.
Westalito	Personne à l'Ouest, autrement dit à côté de la plaque (syn : Westal).
Winner	Personne dotée d'un mental en acier et susceptible de gagner.
Yourthe bifidus	Yourthe mongole de Mongolie.
Youkounkoun	Digestif, alcool fort.

Rhallo !
Watch, bagz, dividiz ?

Hier en rangeant un peu l'appartement - oui ça m'arrive - j'ai découvert un nouveau placard dans la cuisine.
Cette découverte est d'autant plus étonnante que ce placard existe depuis la nuit des temps et qu'il est difficile de le louper.
C'est le placard du milieu sur la photo ci-dessous.



Dire que je n'avais jamais remarqué ce placard est en fait un peu excessif.
Disons plutôt que je ne lui ai jamais accordé toute l'attention qu'il mérite.

En l'ouvrant j'ai découvert qu'il renfermait une drôle de machine en inox montée sur des petites roulettes lui permettant ainsi de coulisser et de sortir de son placard.
A gauche le fauve est rangé, à droite le fauve est sorti de sa cage.

	L'objet présente une vitre en verre fumé sur sa face nord. Pratique lorsqu'il y a un rayon de soleil.
	Comble du luxe, la vitre en verre fumé est amovible. Cet objet est vraiment fonctionnel. Après ouverture, force est de constater que l'objet est creux comme une noix de coco. Vous noterez que le fond de cale de l'objet est percé par trois trous de forme rectangulaire.
	A côté de l'ouverture vous remarquerez la présence d'un bouton. Lorsque l'on actionne ce bouton les trois trous s'obturent. Evidemment lorsque l'on relâche la pression, les trois trous réapparaissent.
	Si l'on poursuit l'examen de cet objet on découvre au niveau du flanc une sorte de tiroir caisse que l'on peut bien entendu ouvrir et fermer à volonté. Fait intéressant, les trois trous rectangulaires donnent un accès direct au tiroir caisse.

Toujours est t'il que je suis bien en peine de vous dire à quoi sert cet objet mystérieux.
Parfois il m'arrive de me relever la nuit pour aller l'inspecter et essayer de comprendre le pourquoi du comment.

Je lance un appel à témoin.
Si vous avez une idée sur l'utilité du bestiau, ou si vous en avez déjà manipulé un, je vous invite à témoigner sur ce site.

Attention, le Julien n'est pas une buse : ce n'est pas un vide ordure, ni un sèche linge, ni même un panier à linge sale.

Tralala.
Nous voici revenus après un peu plus de deux semaines de vacances en France.

Croyez moi ou non, cela n'a pas été facile tous les jours.
Durant ces quinze jours, nous avons subi des assauts scandaleux et répétés de la part d'andouillettes, de foies gras, de cuissots de sangliers sauvages, de coulants bien baraqués ainsi que de baguettes de pains croustillantes à souhait.
Bref, nous sommes repartis dodus - ou presque - comme des porcelets de chez cochonou.


Dans la dernière ligne droite de notre périple j'ai d'ailleurs failli trépasser de façon assez ridicule en m'attaquant à un dossier tiramisu peut être un peu trop ambitieux.
Je vais vous conter comment un tiramisu a failli me mettre à terre le samedi 3 septembre 2005.

Juste avant de prendre notre avion pour rentrer à Shanghai, nous avons décidé de nous mettre un dernier morceau de barbaque bien sanglant dans le tiroir caisse.
Nous avons donc procédé à une visite de courtoisie dans un resto grill de Roissy. Nous l'appelerons par la suite le "Bison Grill".

Le repas se déroule comme un papyrus jusqu'au moment du dessert où je commets le pêché de gourmandise en commandant tiramisu qui sur le papier a l'air bien sous tous rapports.
J'enfourne une première cuillerée pour papa et m'apprête à enfourner une deuxième cuillerée pour maman lorsqu'un gros morceau de sucre façon bonbon La Vosgienne croque sous ma molaire.
Curieuse idée que de fourrer un tiramisu avec des bonbons La Vosgienne...
Encore plus curieux, il est difficile à croquer ce fichu bonbon La Vosgienne.
Je finis par extraire de ma bouche le minerai récalcitrant et découvre qu'il s'agit en réalité d'un vulgaire tesson de verre.
Allons bon, je ne savais pas que le verre sous forme de tessons entrait dans la composition du tiramisu....
Le concept de ressembler à Frankenstein de l'intérieur me faisant moyennement vibrer j'opte finalement pour un renvoi du dessert en cuisine avant même d'en avaler une deuxième cuillerée.
La note finit par arriver avec le susdit tiramisu trônant fièrement au niveau de la dernière ligne de l'addition.
Il n'y a pas à dire ils sont réglos chez "Bison Grill", les tessons de verre en accompagnement du tiramisu sont gracieusement offerts par la maison.

Mettons de côté cette fâcheuse histoire de tiramisu, je suis encore en vie c'est le principal.

Afin de passer un hiver cosy et franchouillard, nous avons camouflé des sauciflards dans les doublures de nos manteaux et avons pris soin de cacher du rouge dans nos valises à double fond en plomb.
Futés les bisons.
Nous avons ainsi passé de cette façon l'ensemble des contrôles douaniers, ainsi que l'épreuve des rayons X, les détecteurs de mensonges, les tests anti-dopage, etc...

Tout le monde ne peut pas en dire autant.
A l'aller, alors que nous patientions dans la queue devant la porte d'embarquement, nous avons aperçu un homme - manifestement chinois et manifestement très courroucé - sortir des sachets de son bagage à main pour les flanquer violemment dans une poubelle spécialement conçue pour recevoir des déchets organiques.
Le pauvre homme avait l'air vraiment affecté par la perte de ses sachets plastiques renfermant on ne sait quoi.

"Qu'est ce que ce saltimbanque nous fabrique ?"

Arrivés à sa hauteur, une odeur de crevette soutenue a commencé à nous piquer les narines.
Nous avons alors compris qu'il s'était fait attraper par le chef de cabine avec de la crevette de contrebande dans les poches.
Il a pourtant bien essayé d'expliquer que c'était pour sa consommation personnelle...
Rien à faire, le personnel navigant est resté ferme sur ses appuis.

Aujourd'hui, lorsque je repense à cette triste histoire je me dis rétrospectivement que ce n'est peut être pas plus mal que les choses se soient ainsi déroulées.
Les temps sont durs.