Shanghai

Ce soir décollage direction Lutèce et les Xiang Sheulixiés.
Nous allons visiter cinq pays d'Europe de l'Ouest en dix jours avec un groupe de chinois excités du bulbe.

Grève du bol de riz à l'horizon les enfants.

Rassurez-vous, j'ai pris soin de placer ma sauterelle verte dans une famille d'accueil sélectionnée pour son sérieux et son savoir faire en matière de sauterelles. Pierrot va jouer les papas sauterelle ce soir. Gaetan papy sauterelle et Elodie mamie sauterelle devraient ensuite prendre le relai.

J'ai laissé des consignes très strictes et je procèderai à un état des lieux approfondi sur la personne de ma sauterelle dès mon retour à Shanghouze.

Elodie, Gaetan et Pierrot, si il devait arriver malheur à ma sauterelle, n'essayez pas de la remplacer par une sauterelle lambda qui lui ressemblerait vaguement, je verrais tout de suite l'entourloupe.
N'est pas né celui qui me roulera dans la farine en matière de sauterelles.
En conséquence, pas la peine de me raconter des salades je préfère entendre la vérité, même si elle brute de décoffrage.

Rendez-vous au mois de septembre !

Oune besõs, si !
Julien

Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, je déclare solennellement la saison du criquet fighter ouverte.
A vos criquets, prêts, feu, partez !

A l'heure où je vous parle, c'est l'effervescence au marché aux oiseaux. On y vient du fin fond de l'Anhui et du Zhejiang pour acheter et vendre des criquets. Le marché de Shanghai est une plaque tournante notoire en matière de trafics de criquets. On y croise des gros bonnets à la tête d'empires colossaux. Tout cela pour dire que ce marché apparemment sans prétention est un haut lieu de pélerinage où se retrouvent tous les barjes de criquets de la ville.

Les marchands venus des régions limitrophes étalent leur marchandise à même le sol.
Les criquets sont enfermés dans des pots de yahourts et nourris à intervalles réguliers avec des grains de riz bouillis servis à la baguette dans de petites coupelles en porcelaine.


Un lucratif business se développe autour de la commercialisation de produits dérivés.
On trouve des DVDs, des bouquins, toute la panoplie d'ustensiles pour dresser son criquet, et même du Wiskhas conçu pour les former des champions.
A quand les manteaux de caniches pour criquets ?

D'humeur studieuse j'ai fait l'acquisition d'un DVD sur les criquets de combat.
Le bouquin ce sera pour plus tard.


J'ambitionne d'entraîner un petit champion et de le faire combattre avec des criquets entraînés par de vrais chinois.
Pour le moment je n'ai pas encore assez étudié les règles en vigueur lors des combats pour pouvoir choisir un winner les yeux fermés.
La seule chose que je sais, c'est qu'il est inutile de s'amuser à acheter un criquet énorme en pensant qu'il va allumer à ses adversaires.
En effet les combats se font par catégories de poids : poids plume, poids semi-plume, poids lourd, etc...
Mieux vaut choisir un petit malin qu'un gros bourrin.

Venons en au contenu du DVD.
C'est un monument d'entertainment à la chinoise.
Disons qu'il faut vraiment être dans le trip pour apprécier l'oeuvre cinématographique à sa juste valeur.

Le DVD présente des combats filmés.
Détail assez curieux, les voix des chinois assistant au combat semblent transformées, comme pour conserver l'anonymat.
Peut être que la caméra qui a filmé les combats était particulièrement naze.
Quoiqu'il en soit, cela contribue à l'ambiance du DVD.

	Roulement de tambour, voici le premier round d'une longue série de quinze s'étalant sur une petite heure. C'est le moment ou jamais de vérifier que le pot de pop-corn est plein et que le téléphone est décroché.
	Voilà les deux champions avant le combat. On retire le peignoir et on enfile les gants.
	On enlève la plaque séparant les deux combattants, le match peut commencer.
	Au début, il faut un peu exciter les criquets en leur agitant les antennes avec une baguette magique, sinon ils ne sont pas très belliqueux et oublient de combattre. Je ne sais pas si c'est parce qu'ils sont bigleux et qu'ils ont en conséquence un peu de mal à trouver leur adversaire, ou bien qu'ils n'ont pas trop envie de se battre...
	Ah voilà ! Ils viennent de se trouver ! A partir de là ça ressemble pas mal à de la lutte gréco-romaine. Il arrive parfois qu'un criquet soit propulsé en dehors du ring. Pause, on remet le criquet en piste, et le combat reprend.
	L'objectif semble être de retourner son adversaire sur le dos. Ici on peut voir le criquet de droite les six fers en l'air.
	A la fin des quinze rounds, gloire aux entraîneurs ! C'était bien la peine de masquer les voix si c'est pour ensuite montrer les visages...
	- Monsieur Li, un mot sur le combat ? - Le criquet de Monsieur Wang a avalé la trompette. Nous étions mentalement mieux préparés, et cela s'en est ressenti sur le combat.

Contrairement aux idées reçues, il ne semble pas y avoir de mise à mort à la fin du combat.
Il arrive de croiser des "Généraux", vieux briscards du combat à pattes nues avec des blessures de guerre !
Un criquet peut combattre longtemps si il est bon, et même jusqu'à plusieurs années dit on....

Cet après-midi c'était la révision des 5000 kilomètres pour notre système de climatisation.
Un coup de fil me prévient le matin que le réparateur va passer à treize heures trente.
Treize heures trente et zéro seconde, la sonnette retentit.
La représentante des propriétaires se trouve déjà en chaussettes derrière notre porte.
Elle est prête à rentrer.

J'en profite pour vous présenter cette dernière.
C'est une petite Mamie Nova chinoise. Elle a l'air rigide et dure en affaires. N'est pas encore né celui qui va la rouler dans la farine.
Lors de notre première rencontre - la phase de négociation du contrat de location - nous l'avons vu arriver chaussée d'une paire de bottes en caoutchouc. Oui oui, les mêmes que celles de Mimi Cracra.
J'imagine volontiers cette polissonne sortir par temps de pluie pour sauter dans les flaques d'eau.
Elle aurait très bien pu arriver avec une montre Flik Flak et son cartable "t'as ton Tann's" que cela n'aurait choqué personne.

Lors de cette première entrevue, nous nous sommes installés autour d'une table de l'agence immobilière et avons commencé à relire le contrat de location.
Alors que j'en étais à l'alinéa 4.3.b, notre petite représentante a ouvert le gosier façon "lion qui baille" et a laissé s'échapper un rot bien sonore.
Si nous n'avions pas été en Chine, aucune chance pour elle de s'en sortir en faisant croire que la chaise grince.
Ici, il se trouve que cela n'émeut ni ne fait poiler personne.
Tout cela pour dire que la représentante de nos propriétaires, c'est un sacré numéro.
Revenons à nos moutons.

Treize heures trente et zéro seconde, ladite représentante arrive, tire la chevillette et ne manque pas de faire cherrer la bobinette.
Le garagiste en charge de la réparation de la climatisation n'étant toujours pas arrivé, je l'invite à entrer et à s'asseoir dans notre canapé.
Elle ne se fait pas prier et une fois assise, elle ouvre son sac.
Elle en sort une sorte de cendrier de combat en verre poli devant peser son quintal et le pose sans aucun complexe sur notre table basse.



Le vétérinaire finit par arriver pour réparer la climatisation, et pendant que la représentante discute avec ce dernier, j'en profite pour jeter un coup d'oeil à l'horrible accessoire (le monstrocendrier) qu'elle vient de poser sur la table.
Comment peut on fabriquer pareils engins ?

Le coiffeur ayant terminé son affaire avec la climatisation, notre petite représentante remballe ses affaires et oublie son affreux cendrier.
Je m'aperçois de l'entourloupe qui se profile à l'horizon, et avant qu'elle ne s'échappe je lui dis : "Chère madame ! Vous avez oublié d'embarquer votre joli cendrier !"
Maligne comme un renard, elle me répond à toute berzingue un truc vraiment incompréhensible dans le dialecte de son village. Très probablement celui utilisé par les anciens de sa terre natale pour communiquer au coin du feu dans les yourthes bifidus.
Ce à quoi je réponds un poil déconcerté par un "haha, haha" en prenant bien soin de hocher du bulbe pendant qu'elle s'échappe.

Résultat, nous voilà avec un cendrier de mauvais goût entre les mains.
Je commence à envisager très sérieusement l'hypothèse du cadeau.
A moins que ce ne soit plutôt une façon d'évacuer un cendrier devenu indésirable chez elle. Gonflée Mamie Nova ! Ceci dit, je faisais souvent cela étant plus jeune. Lorsqu'un bibelot devenait indésirable dans ma chambre, ou alors qu'il m'encombrait, j'allais rendre visite à ma petite soeur et oubliais par mégarde le bibelot dans sa chambre. Comme j'étais vilain.
Dernière hypothèse, nous sommes espionnés par le gouvernement et le cendrier est truffé de micro-espions...

Au fait cela n'a rien à voir avec le reste, mais je profite de cet article pour lancer un avis à tous les collectionneurs amateurs de bon goût.
En effet, pour des raisons personnelles je dois me débaras... séparer à regret d'une pièce rarissime.
Il s'agit d'un magnifique cendrier en verre poli.

Voici sa photo.



N'hésitez pas à me contacter pour plus de renseignements.
Toute ressemblance avec des cendriers déjà evoqués ne serait être que fortuite.

Un soir j'ai fait sortir mon criquet de sa cage en or pour lui faire découvrir le monde sous un angle nouveau.

Je me suis installé à côté de lui et je l'ai longuement observé.
Nous avons un peu parlé.
En fait j'ai surtout parlé.
Au cours de mes observations j'ai notamment remarqué qu'il aimait particulièrement faire des cercles dans l'air avec ses longues antennes.

乖乖蝈蝈 !

Essaie t'il de rentrer en communication avec moi ?
J'ai commencé à planer sur une interprétation fumeuse du langage des antennes :

• Un coup d'antenne à droite signifie "J'ai la dalle, aurais-tu un grain de riz ?".

• Un coup d'antenne à gauche veut dire "On crève de chaud dis donc, il y a du coca au frais ?".

• Lorsque les antennes tournoient en dessinant des coeurs dans l'espace, cela est à interpréter par "Fais moi un bisou".

D'ailleurs je ne sais jamais trop si il faut lui parler en chinois, en esperanto, ou bien si il faut que j'agite mes doigts au dessus de ma tête en faisant semblant d'avoir des antennes.
Dans tous les cas, quel que soit le moyen de communication que j'utilise, il ne semble pas avoir grand chose à tamponner des discours que je lui impose .

Toujours est t'il que je me suis dit qu'après un mois de vie commune il fallait que j'en sache plus sur ce brave criquet (乖乖蝈蝈 !)
A quoi servent ses antennes ? Quel est son plat préféré ? Est ce un mâle ou une femelle ?

Je me suis donc lancé dans une quête sur le ternet en essayant les mots clefs : "Criquet", "Antennes", "Chine".
Je suis tombé sur pas mal d'exposés de mômes de maternelle avec leurs gribouillages et tout le tintouin.
Ne rigolez pas, c'était très instructif.
Vous pouvez d'ailleurs aller consulter l'exposé de la petite Chloé sur les criquets et les sauterelles.

Ca c'est un criquet coupé en deux.

Source : http://www.infovisual.info/02/046_fr.html

Le criquet héberge un poix chiche nain sous sa cafetière, cela ne doit pas être un animal cablé pour la réflexion ou la méditation.
En outre, dame nature a équipé le criquet d'un volumineux gésier et d'un remarquable caecum gastrique.
Finalement, les criquets en brochettes ça ne doit pas être fondamentalement cradopoulos.

Au détour d'une page perso, j'ai découvert que le criquet avait des antennes très courtes.
Les sauterelles ont pour leur part des antennes excessivement longues.
Tiens c'est marrant, mon criquet a des antennes brigrement développées.

Tout cela pour dire que mon criquet est très probablement une sauterelle verte.

Qu'est ce que cela change ?
Le criquet est essentiellement herbivore et aime bien dévaster les champs des paysans.
La sauterelle est omnivore, elle apprécie particulièrement dévorer de petits insectes.
J'ai pas l'air idiot, cela fait depuis plus d'un mois que je lui achète des pastèques et pas un seul morceau de barbaque.

Sinon j'ai pu déterminer le sexe de mon criqu... pardon de ma sauterelle.
Il s'agit d'un petit mec.
Seuls les mâles chantent, sans doute pour séduire les femelles...
Je devrais peut être acheter quelques femelles et les donner en offrande à ma sauterelle...

Bon allez je vous laisse, il faut que j'aille nourrir le fauve,
Julien en costume de sauterelle en direct de Shanghai pour vous servir.

Source : http://www.phototour.minneapolis.mn.us/ 3203

Il faut que je fasse gaffe. Entre le cours magistral sur les typhons, et celui-ci sur les criquets, on risque bientôt de m'appeler professeur Tournesol.

Hier Wu Lan Ping m'a demandé "Do you want to learn a good word ?".
Oh que yes, j'ai envie d'apprendre un good word.

Elle a donc fait les présentations.

"乖 (guāi) je présente Julien, ce n'est pas un foudre de guerre mais il est gentil",
puis ensuite,
"Julien, je te présente 乖 (guāi), c'est un bon mot en chinois".


J'ai ensuite taillé une bavette avec ce bon mot chinois.

乖 (guāi) -	Salut Julien, les chinois se servent de moi quand ils caressent fièrement la tête de leurs mômes. Quand tu étais petit par exemple, le jour où tu as réussi à faire du vélo sans roulettes ton papa a du te pincer la joue en disant "乖 (guāi) 乖 (guāi) Julien" .
Ni une ni deux, je saisis le potentiel énorme de 乖 (guāi)
Julien -	Trip ! Est ce qu'on peut t'employer pour des animaux ?
乖 (guāi) -	Bien sûr papi, tu peux m'utiliser en caressant la tête de ton chien (si tu ne l'as pas déjà mangé en ragoût).
Julien -	Ohoho !

Je pense que certains d'entre vous l'auront compris, je sais maintenant dire "Brave bête" (乖乖动物) en chinois.

Cela signifie donc que je sais aussi dire "Blaaaaaaaave Christian" (乖乖克利斯天 - guouaille gouaille Keulisseutienne), ou encore "Blaaaaaave Patrock" (乖乖 帕特里克 - guouaille gouaille Pateulikeu) en chinois.

De nouveaux horizons s'ouvrent enfin.
Youpi !

台风“麦莎”

Hier il a a neigé à Shanghai !

Je plaisante.
En réalité, la température a juste baissé de 10 degrés, le vent s'est levé et une pluie tropicale nous est tombée sur la cafetière.

Curieux non ?...
Nous sommes en plein mois d'août, et cela fait une paye que nous ne vivons plus sans climatisation.

Hier après-midi, j'ai fini par comprendre pourquoi la météo était si dure en affaires ces jours-ci.

Après avoir abondamment saucé Taiwan, le typhon Matsa se promène au dessus de la mer de Chine tout en se dirigeant vers la East Coast chinoise (ouaich) à une vitesse proche de celle de "l'escargot unijambiste" (15 km/h).
Notre ami Matsa n'est pas venu les mains vides, il a pensé à fourrer moultes trombes d'eau et bourrasques de vent dans sa gibecière.

Image : tom.com 新闻中心

Il semblerait que les Shanghaiens aient reçu la consigne de rester chez eux de la part de l'observatoire de la météo de Shanghai.
Pour notre part, n'étant pas connectés à l'observatoire de la météo de Shanghai 24/24, nous avons été mis devant le fait accompli façon "Tiens tiens, il pleut vraiment très fort, quelque chose ne tourne pas rond ici".
Tout cela pour dire que nous n'avons pas eu le temps de nous dire "C'est marrant, c'est très marrant, un typhon nous fonce dessus".

Image : tom.com 新闻中心

D'après l'agence de presse Xinhua, les deux aéroports de Shanghai ont été fermés entraînant l'annulation de près de 1000 vols nationaux et internationaux.
Toujours d'arpès l'agence Xinhua, et 100.000 personnes ont été mobilisées.
J'imagine bien 100.000 paysans en colère attendant le vilain Matsa fourches au poing avec la ferme intention de lui envoyer une volée de bois vert.

Fait assez intéressant, les chiffres varient du simple au centuple selon les sources d'informations.
L'ambassade française raconte qu'un million de personnes ont été préventivement évacuées des zones côtières du Zhejiang alors que l'agence Xinhua raconte que ces évacuations concernent seulement 69.000 personnes, tandis que le site des affaires consulaires canadien parle de 510.000 personnes.
Quoiqu'il en soit, ça fait quand même moultes et moultes évacuations.

Le petit père Matsa est finalement passé hier (samedi) à 230 kilomètres de Shanghai vers 16 heures, puis il est parti voir ailleurs.
D'ailleurs c'est très compliqué de savoir où il se trouve exactement à l'heure qu'il est.
Peut être qu'il en a eu ras la casquette de tourbillonner et qu'il est parti se coucher...

Je me suis intéressé au phénomène cyclonique, me voilà maintenant un vrai papa en typhons cyclones et compagnie.

En réalité un typhon n'est rien de plus qu'un bête cyclone.
Selon la région où il se développe, il s'appelle ouragan (Caraïbes), typhon (Nord Ouest Pacifique), ou cyclone tropical (Réunion).

Lorsque la vitesse des vents créés est supérieure à 63 km/h (bizarre bizarre comme chiffre), on attribue un prénom au cyclone : ici son petit prénom c'est Matsa (ou 麦莎 mài shā en chinois) .

Un cyclone fait tourner des masses d'air de façon circulaire autour d'un centre appelé l'oeil du cyclone.
Contrairement à l'idée reçue que j'avais, le centre du cyclone est un endroit très calme ou il fait bon vivre. C'est lorsque l'on s'éloigne de l'oeil du cyclone que ça barde sec.

Il n'est pas possible de prévoir avec certitude la formation d'un cyclone plus de 24 heures à l'avance.

Au passage je vous livre un concept intéressant : l'avion chasseur de cyclones.
J'imagine qu'il s'agit d'un avion équipé de supers pouvoirs pouvant envoyer des sorts aux cyclones qu'il croise.
Dans la vraie vie, il doit plutôt s'agir d'avions équipés de supers capteurs permettant de traquer la formation de cyclones.

Pour papatiser comme moi en cyclones, il suffit de lire cet article sur le site Météo France.

Aux dernières nouvelles, dans la région de Shanghai le typhon Matsa ne semble finalement avoir dévasté que quelques brushings. Image : tom.com 新闻中心

"Monsieur le typhon", vous n'avez pas fait assez de dégâts chez nous. Vous comprendrez bien que nous sommes dans l'obligation de vous renommer "Mini tempête tropicale de rien du tout".
C'est ainsi que notre brave Matsa est passé dans la presse du statut de "Typhon" à celui de "Forte tempête tropicale".
C'est peut être mieux ainsi !
Information, ou salades pour rassurer les gens ? Je ne peux pas trancher...

Toujours est t'il qu'hier nous avons bravé la tempête et avons franchi plusieurs flaques d'eau à la nage pour sortir boire une mousse en terrasse (protégée par une tente) dans un espèce de "Bier Garten" bien teuton.
Curieusement, le bar était vide, et les serveurs plutôt amusés par l'incapacité de la toile de tente de leur Bier Garten à retenir les trombes d'eau.
Sur le chemin du retour, trempés pour trempés, nous avons mis un point d'honneur à profiter de la pluie tropicale façon "Singing in the rain" et "Tahiti douche".

Fin de l'histoire.