Shanghai

J'ai tellement plané en découvrant les noms de villes d'Europe traduits en chinois que je me suis intéressé aux noms propres des stars et personnages illustres.

Comme dans l'article sur les "chinois en voyage", je retranscris phonétiquement la façon dont les chinois prononcent les noms propres figurant dans la liste ci dessous.
En effet, je pense que vous montrer le pinyin - transcription phonétique chinoise un peu bizarre dans laquelle les "r" se prononcent "j" avec une patate chaude en bouche - n'a pas trop de sens.
Par contre, maintenant que j'ai compris comment afficher des caractères chinois, je les ai rajouté à la liste pour le même prix.

Enfin, je précise si il s'agit d'une femme (F) ou d'un homme (H).
Il est fortement conseillé de prononcer les noms à voix haute.
Vous trouverez les réponses dans les commentaires.

Actrices et acteurs étrangers
1. 布拉德 皮特 - Boulateu Piteu (H - C'ravane)
2. 来昂纳多 迪卡普里奥 - Laille'anguenadouho Dikapouliao (H - Je suis le roi du monde)
4. 阿德里安 布罗迪 - Adeuliane Boulouhodi (H)
5. 安东尼奥 班德拉斯 - Anedongueniao Bannedeulasseu (H - Djobi djoba ici et là)
6. 阿诺德 施瓦辛格 - Anenouhodeu Sheuvassinekeuheure (H - Conan le Barbare ? C'est moi)
7. 西尔维斯特 史泰龙 - Siheureveisseuteu Sheutaillelongue (H - Adrieeeeeeene !)
8. 汤姆 克鲁斯 - Sangmou Keulousseuh (H - Il est grattiné celui-là)
9. 卡梅隆 迪亚兹 - Kameilongue Diyatseu (F)
10. 彭美拉安达森 - Pengueméla Anedascène (F - J'ai hésité à la mettre au rayon "actrices", mais bon...)

Actrices et acteurs français
1. 路易德 菲奈斯 - Louyi De Feinaillesseu (H - Pric pric pric... Cot cot cot)
2. 费南代尔 - Feinannedailleheure (H - Hey Pépone !)
3. 安德烈 布尔维尔 - Anedeulié Bouharevéheure (H - Le youkoonkoon ?)
4. 让 雷诺 - Jangue Leinouho (H)
5. 热拉尔 朱诺 - Jeulard Djounouho (H)
6. 约西安娜 巴拉斯科 - Yuésianne Balaseukeu (F)
7. 蒂埃里 莱尔米特 - Ti'ailleli Lailleheuremiteux (H)

Chanteuses et chanteurs étrangers
1. 布兰妮 - Boulanni (F - Il est un peu dur celui là)
2. 比昂斯 - Biangtseu (F - Je traîne avec JayZ)
3. 迈克尔 杰克逊 - Maillekeuheure Tsiékeusounne (H - Michel klaxonne)

Chanteuses et chanteurs français
1. 米哈伊 玛蒂耶 - Miiiayi Matiyé (F - Je suis connue pour ma coupe au bol)
2. 派屈克布乃尔 - Pailletsukeu Bouailleurs (H - Qui a le droit ?)
3. 克劳德˙方思华 - Keulaodeu Fantseuroua (H - Vous savez quoi ? Je boirai l'eau du Nil si tu ne me reviens pas)
4. 伊莲 - Yilienne (F - Cricri d'amour !)
5. 诺亚 - Nouhoya (H - Je fais de la gratte avec ma raquette)

Hommes politiques français
1. 杰克 希拉克 - Tsiékeu Silakeu (H)
2. 诺埃尔 马梅 - Nouhoailleheure Mamei (H)
3. 尼古拉斯 萨尔克奇 - Nikeulasseu Saheurekeutsi (H)
4. 拉法兰 - Lafalane (H)
5. 戴高乐 - Daille Gaoleu (H)
6. 德维尔潘 - Deu Weilleurpanne (H)

Dirigeants et filous internationaux
1. 萨达姆 - Satamou (H)
2. 布什 - Boucheu (H)
3. 本 拉登 - Benne La Deng (H)
4. 玛格丽特.撒切尔 - Makeuliteu Satsiéheure (H)
5. 克林顿 - Keulinedoun (H)
6. 布莱尔 - Boulailleurs (H)
7. 尼克松 - Nikeusong (H)
8. 肯尼迪 - Keinnidi (H)

Sportifs
1. 罗纳尔多 - Louhonaheuredouho (H- Je joue au ballon avec les pieds)
2. 马拉多纳 - Maladouhona (H - Je joue au ballon avec les narines)
3. 迈克尔 乔丹 - Maillekeuheure Tsiaotanne (H - Je joue au ballon avec les mains)
4. 大卫 贝克汉姆 - Tavei Beiqueurannemou (H - Il m'arrive de jouer au ballon)
5. 齐达内 - Tsitani (H - Made in Marseille)

Ecrivains français
1. 维克多 雨果 - Veikeudouho Yugouho (H)
2. 左拉 - Dzola (H - C'est la misère humaine ce quizz)
3. 俄妮卜莱登 - Euni Boulailledingue (H - Mes bouquins sont rangés à côté des "fantomette")

Le WE dernier, nous avons fait main basse sur le lieu le plus branché de notre bonne vieille cité de Shanghai.

Pour planter le décor, nous avons fait un crochet par le Lotus, un supermarché aux dimensions dinosauresques.
On y trouve un rayon import un peu comme à la FNAC, sauf que là il n'est pas question d'importer des vinyls mais plutôt des meules de fromage, de la choucroute, ou encore du pâté...

Hold up au Lotus.

Au rayon "Fromages", après avoir tâté des coulants Président pas tellement baraqués et durs comme des briques en terre cuite, nous avons opté pour une mimolette.
J'aurais bien pris un tartare ail et fines herbes à la place, mais le peuple en a décidé autrement.
Ach, démocratie tu me rends ouf quand tu me fais manger de la mimolette...

Nous avons ensuite filé au rayon vins.
L'offre locale en rouge n'étant pas pléthorique, cela nous a facilité la tâche en matière de prise de décision collégiale.
Pas de choix cornélien à base de "Je prends une meule de gouda ou bien de mimolette...", nous avons pris sans tergiverser l'option bouteille de rouge cuvée du patron, autrement dit le Chang Yu à 50 balles de R'N'B.

Sacs plastiques à la main, nous nous sommes enfin dirigés vers le bord du Huangpu (la Seine de Shanghouze), et tels des cools de collégiens séchant un cours de dessin, nous avons installé notre campement sur la pelouse faisant face au Bund (les Xiang Cheulisiés de Shanghouze).

Au début nous avons un peu stressé en voyant des agents de la paix en uniforme parcourir de long en large l'allée longeant notre pelouse.

Tiens d'ailleurs vous tombez bien, je vais en profiter pour ouvrir une parenthèse sur les agents de la paix chinois.

La police c'est "Jing Cha" et les caractères chinois correspondant à "jing" et à "cha" sont d'une compléxité déconcertante.
En gros si vous apercevez deux caractères chinois pleins de traits partout sur une voiture blanche avec des gyrophares et des pékins en képi dedans, il y a fort à parier que ces caractères veuillent dire "Police".
Croyez moi ou non, mais cette méthode de reconnaissance de caractères est fiable à 99%.

Les policiers de Shanghai sont assez rigolos.
Ceux qui circulent en vélo ne sont pas très méchants et n'attrapent que des vélos ou des scooters à l'arrêt.
Les plus cools d'entre eux sont souvent débraillés façon chemise sortie de leur pantalon, et aiment à deviser gaiement clope au bec.
Ceux qui ont envie de pratiquer leur anglais (rien de tel pour garder son niveau) aiment bien gronder les étrangers.

Toujours est il que ce soir là, tous les policiers qui sont passés devant nous devaient être très affairés et devaient avoir pleins d'autres gens à gronder.
Nous avons eu une paix céleste sur notre pelouse.

Nous voilà installés sur notre pelouse.
Oui je sais, j'ai le visage luisant comme la peau d'un cochon sauvage.
On a du prendre la photo sans flash, je réflechissais trop la lumière. A la réflexion, pour ce qui est de luire sur la photo, Gaetan est lui aussi un sérieux compétiteur.
Applaudimètre !
Tout cela pour dire que le dossier des luisances sonores n'est toujours pas classé !

En passant la loupe sur la photo de droite on peut voir Amélie qui sourit.

Ah j'oubliais, nous avons trouvé des plaques de saumon fumé à un prix scandaleusement bas au Lotus.
Sinon l'herbe ça gratte un peu les pattes quand on est en short.
La prochaine fois faites moi penser à prendre un hamac.

Ah tiens ! Comment allez-vous ?

Hier j'ai pris un taxi un peu foufou.

Pour une raison qui m'échappe, le chauffeur a décidé de remplacer son rétroviseur par un mini écran TV.
Ah oui c'est vrai je suis bête, j'ai oublié qu'à Shanghai les chauffards sont tellement prudents et courtois au volant qu'il est inutile de regarder devant soi lorsque l'on pilote.
Pas besoin de permis de conduire, un permis de piloter suffit.

Je me surprends d'ailleurs parfois à imaginer que le courtois "Traversez donc ma brave dame, je vous en prie" se transforme en un grossier "Dégage de mon chemin morue, ou tu vas te faire écrabouiller".

Sur la photo d'amateur à droite, on est censé voir un mini écran LCD de la taille d'un gros rétroviseur diffusant les images d'une Castafiore lambda

Je papotte, je papotte et je m'éloigne du sujet.

Toujours est t'il que mon chauffard de taxi a décidé de se passer de son rétroviseur.
Sous le mini écran de TV ayant pris la place du rétroviseur et diffusant en boucle un DVD de KalaOK, il a suspendu un grigri chinois façon queue de renard.

Quand j'ai vu la queue de goupil suspendue, j'ai désserré la cravate et j'ai soufflé un grand coup.
C'est sûr, l'amulette nous protège de tous les malheurs du monde, et il n'y a pas d'endroit au monde où je puisse être plus en sécurité que dans ce taxi.
Limite je ne serais pas choqué si le chauffeur lachait le volant pour venir chanter "Joe le taxi" sur la banquette arrière avec moi tout en laissant la voiture nous poser d'elle même à destination.

Conclusion : Ne montez jamais dans un taxi qui a oublié de suspendre sa queue de goupil (même si le chauffeur vous raconte qu'il l'a oublié chez lui).

Hier en allant faire un tour dans une agence de voyages, je suis tombé nez à nez avec un prospectus en papier glacé plein de petits caractères chinois exhibant des photos de l'arc de triomphe et de la pyramide du Louvre.
Intrigué, j'en ai raflé un exemplaire afin de pouvoir l'étudier au calme.
"Que font les chinois quand ils viennent en Europe" est une question que je me pose depuis que je suis tout petit.

Sur le papelard, plusieurs formules sont proposées : le voyage de huit jours, le voyage de dix jours, etc...
J'ai décidé de m'intéresser au menu big mac avec supplément frites / coca, autrement dit le voyage "10 jours / 5 pays".
Parmi les 5 pays il y a : la France, le Luxembourg, l'Allemagne, l'Italie, et .... la Chine.
Dans le style "je vends du pain à mon boulanger", ils sont remontés à bloc les lascars de l'agence !

Passons au programme du voyage, c'est speedy gonzales.

1er jour
Shanghai - Paris
Départ sur un vol international à destination de Paris.
Arrivée le jour même et transfert à l'hôtel.

2e jour
Paris
Visite du palais du Louvre.
Ascension de la Tour Eiffel (2eme étage).
Arc de triomphe.
Place de la Concorde et avenue des Champs Elysées.
Le soir excursion au bord de la Seine ou au Moulin Rouge à vos propres frais.

3e jour
Paris - Luxembourg
Départ vers le Grand Duché du Luxembourg.
Visite du pays ;o)
Départ ensuite pour l'Allemagne.

4e jour
Luxembroug - Francfort
Visite de la place Romerberg, de la cathédrale Saint Barthélemy, le Römer et l'hôtel de ville, et l'ancien opéra.

5e jour
Francfort – Stuttgart
Départ pour Munich, visite de la résidence royale de Stuttgart, du musée Benz et du musée Porsche.
Départ ensuite pour Munich.
Visite du centre ville et de la Marienplatz.

6e jour
Stuttgart – Innsbruck
Excursion dans Innsbruck.
Visite libre de la connue fabrique de cristal.

7e jour
Innsbruck – Venise – Florence
Visite de la place et de la cathédrale Saint Marc, du pont des soupirs et des fabriques de souffleurs de verre.
Ensuite, départ pour Florence.

8e jour
Florence – Rome
Visite de l’église Santa Maria Del Jiore, de la place impériale, et du centre de cuir italien (hein Patroque !), ensuite départ pour Rome.

9e jour
Rome - Shanghai
Visite de la cité du Vatican, de la place Saint Pierre, des arènes antiques, et de la ville antique.
Retour sur un vol international à destination de Shanghai.
Arrivée à Shanghai.

Etant donné que dans nos langues occidentales il y a pas mal de sonorités que les chinois n'arrivent pas à prononcer (et lycée de Versailles), ils adaptent tous les noms propres (lieux, marques, prénoms) à leur sauce.
La prononciation du "r" ce n'est pas trop leur came par exemple.

Ainsi, pour traduire les noms propres ils assemblent généralement des sons de base qu'ils maîtrisent bien tout en prenant soin de coller le plus possible à la prononciation originale.

Cela donne parfois des résultats assez gratinés.

Dans le prospectus "voyage en Europe 10 jours / 5 pays" j'ai trouvé (retranscrit par mes soins en phonétique artisanale de mauvaise facture) :
- Pali : Paris (facile, celui là c'était pour s'échauffer)
- Loufou : Louvre
- Aillefei'heure : Eiffel
- Xiang Cheulisié : Champs Elysées (mon préféré, on dirait Champs Elysées en verlan)
- Saïna : Seine
- Lousseinebao : Luxembourg
- Falannequeufou : Francfort (mon deuxième préféré)
- Seutoussiateu : Stuttgart (il est cochonnos celui là)
- Mounirei : Munich
- Benne'tcheu : Benz (quand je saurai dire "RUDE BOY" je pourrai chanter "Dans ma benz, benz, benz" en chinois)
- Paocheutsié : Porsche

Xiang Cheulisié, Xiang Cheulisiéééééé, youhou !

___
Ajout - 29 juillet 2005

Je viens de tomber sur une perle rare en matière de nom propre en chinois.
Il faut absolument que je vous fasse partager cela.

"Sheng Teuloupei"....

Ca vous dit quelque chose ?
Je vous laisse deviner.

Quelques indices ?
Bon ok :
- Sheng veut dire "Saint" (la pronociation ressemble pas mal à saint d'ailleurs)
- Il s'agit d'une ville française
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Cette semaine, c'était banderoles rouges et jaunes dans notre résidence.

Employés de l’entrerprise Jiang Hua Yun, pensez cette semaine à agir de façon exemplaire et faites en sorte que nous devenions les meilleurs.

Cette semaine pas de petit roupillon digestif ou de poil dans la paluche qui tienne pour les employés du groupe "Jiang Hua Yun".

Tout le monde descend de son hamac, et je ne veux pas entendre de "Il fait tlop chaud poul tlabailler".

Vous l'aurez compris, cette semaine il fallait exceller dans la production de labeur, de bravoure et de sueur pour les employés du groupe "Jiang Hua Yun" (qui doit avoir en charge l'entretien et la sécurité de notre résidence).

En m'intéressant de plus près au groupe "Jiang Hua Yun" et au concept de l'employé modèle, je suis tombé une page du site "Le web du peuple" affichant une liste officielle des entreprises et employés modèles chinois de la ville de Shanghai.

Voici mes couprs de coeur parmi cette liste.
C'est en quelque sorte ma liste d'employés modèles chinois à moi :

• Li Xiangrong (Corée) - Shanghai Compagnie des vols spatiaux - Chef concepteur de fusées
  
• Xu Xiaoping - Volkswagen Shanghai - Technicien senior
  
• Zhang Qinghuan - Bureau des chemins de fer de Shanghai - Responsable du transport des passagers
  
• Li Wen Li - Compagnie aérienne China Eastern Airlines - Chef du département "chefs de cabine"
  
• Ma Weiqi - Nouvelle compagnie des bus de l'état de Shanghai - Hôtesse
  

Oyez oyez !
Les Vikings ont garé leurs Drakkars noirs à côté des Jonques chinoises dans le port de Shanghai à quelques encablures des territoires ouïgours et mongols.
On raconte que les cales de leurs navires sont remplies de meubles à monter soi même, de clés Allen (fétide), et de boulettes de caribou montées sur lits de frites.
La route de la soie a bien changé mes amis.

Merci le scoop.

Comme tout Shanghayoo qui se respecte, nous n'avons pas manqué de faire notre pélerinage dans le hangar du père Ikea.

Pas trop vikings dans l'esprit, les chinois appellent IKEA "Yiiii djia" ou "Yiii tsia".

Dit en éternuant, ce n'est finalement pas si loin d'IKEA.

On peut traduire "Yiiii Tsia" par quelque chose situé entre : "Approprié pour la maison" (sans blague !), et "Convenable pour la famille" (pas très marketing).

Pas besoin d'en rajouter, je pense que vous avez saisi l'idée directrice.

Le père IKEA futé comme deux bisons a posé son hangar bleu et jaune dans Shanghai intra-muros, si bien qu'on peut y accéder en un coup de patinette.
Il aurait été impensable de faire des affaires en plaçant le hangar au milieu de la cambrousse chinoise.
En effet, les chinois circulant plutôt en scooter ou en vélo, je ne vous raconte pas le binz pour ramener un canapé lit sur le porte bagage.

A l'intérieur, si l'on fait abstraction des légions de chinois qui piquent un petit roupillon sur les canapés d'exposition, tout est identique point pour point à ce que l'on peut voir à celui de Franconville.

Avant d'arriver à la caisse, les clients doivent faire de la varappe sur un parcours de plusieurs kilomètres le long duquel sont semés moultes pièges à base de sets de table "Olaf", de descentes de lit en peau de tigre "Krisprolls" et de corbeilles de bureau "Brigs de Brügs"...

Je le confesse, j'ai failli me faire rouler.

Un éclair de lucidité m'a traversé l'esprit avant de passer en caisse, et tel un brave j'ai reposé le lot de 500 pailles, la théière qui siffle (je bois du thé deux fois par an), et la paire de pantoufles pattes d'ours.

Nous étions étions partis pour acheter une table et des chaises longues pour notre terrasse, et nous sommes ressortis avec une étagère façon bois exotique pour la salle de bains et ainsi qu'une paire de coussins pour le canapé.

Au fait, comment rentrer chez soi avec tous ses achats ?
A la sortie, des rangées de taxis patientent dans l'espoir de faire coulisser du canapé lit dans le coffre de leur camionnette.
Avant de faire chauffer la clé Allen vous avez donc le choix entre l'option tacos et l'option métro.
Nous avons opté pour l'option tacos.
Le chauffeur qui n'était vraisemblablement pas sorti de la cuisine de Jupiter a galéré pour faire rentrer les deux coussins et l'étagère dans sa camionnette.
Disons que c'était son premier jour et qu'il a paniqué.

Pour ceux qui ont des oursins dans le portefeuille, j'ai entendu parler d'un bon tuyau !
Un entrepreneur chinois a monté son propre magasin BIKEA de mobilier juste en face du hangar bleu et jaune IKEA.
Chez BIKEA on ne s'encombre pas de designers ultra créatifs façon moumoute rose.
En effet, le client va faire son choix en face, et revient voir le père BIKEA pour remplir son panier (pour moins cher).
BIKEA est le king de la reproduction sur mesure de meubles IKEA : il a tous les catalogues IKEA, connaît par coeur le cours de la boulette de caribou dans toutes les devises, et voue un véritable culte à la clé Allen...

Pour la soirée du 14 juillet, pas de mondanités, de champomy ou de boudins cocktail du consul pour moi.
Bon je l'admet, j'aurais préféré aller dévaliser le buffet, mais je m'y suis pris un peu tard et toutes les places se sont envolées :)
J'ai ainsi passé une soirée du 14 juillet devant la TV, ce qui m'a permis de découvrir le TV achat à la sauce chinoise.

Hormis l'absence regrettable d'un Pierre Bellemarre ou encore d'un Laurent Cabrol local, je n'ai pas vu de différences majeures avec notre TV achat.
Les méthodes de vente à la chinoise sont assez proches des notres.
Finalement, vendre du rêve en bâtons à ses téléspectateurs dépasse les frontières et les cultures.

Comme le disait à juste titre Pierrot l'ami de mon ami Pierre (le panda) "Les chinois c'est un peu les Jacky Moumoute de l'Asie".
On comprend aisément qu'avec un public pareil, dans le genre "j'essaie de te vendre un slope pour te raffermir les cuissots (preuve par la pluie)", les chinois sont devenus assez balèzes.

Allez, je vous présente le produit vedette du moment.
Roulements de tambours, tananana...

Madame Wang, professeur de biologie témoigne : "En classe, les mômes se tiennent comme des sacs à patates".

Regardez moi ce travail.
A gauche, c'est la colonne vertébrale de votre "petit canard en sucre".
A droite c'est la colonne vertébrale que vous pouvez lui offrir en lui achetant une ceinture dorsale.

Mais keskecékoidonc une ceinture dorsale ?
Il s'agit tout simplement d'une ceinture qui permet de maintenir votre marmot droit comme un bambou durant toute la sainte journée.
Avec ce produit révolutionnaire, exit les problèmes de dos, et les vertébres raplaplas.
Cette ceinture aux couleurs fashion plaira à votre enfant.

Jetez donc un coup d'oeil à notre comparatif "Avant / Après" homologué ISO 9001.
Cela achèvera de persuader les plus sceptiques d'entre vous.
La ceinture dorsale est tout simplement R.E.V.O.L.U.T.I.O.N.N.A.I.R.E.

Réagissez avant qu'il ne soit trop tard. Il en va de la santé de votre môme nom d'une pipe !
Délestez vous de votre grisbi, l'avenir sourira à votre progéniture.
Le pari est gagné d'avance.

Que représentent 396 yuans (*) à côté du sourire retrouvé de votre enfant ? On vous rembourse même la différence (**) si vous trouvez moins cher ailleurs.

Eh bien alors, qu'attendez-vous dans votre canapé ?
Que la ceinture dorsale vienne à vous toute seule ?

Devenez propriétaire de la ceinture dorsale dès maintenant en composant le 800-820-9998 (***) avec votre téléphone fixe, ou bien le 021-34019555 avec votre téléphone portable.

Dépechez-vous, il n'y en aura pas pour tous (****).

(*) payables par chèque, ou en liquide (mais surtout en liquide).
(**) vous pouvez toujours courir
(***) sans oublier l'indicatif 0086 si vous êtes en dehors de Chine
(****) Un BBQ musical offert aux 100 premiers acheteurs de la ceinture dorsale

Je rend l'antenne, à vous les studios.

Au passage, si :
1. devenir propriétaire de la ceinture dorsale vous branche,
2. parler pinois au téléphone ne vous pose pas de problème particulier
je précise que les numéros de téléphones fournis sont vrais, et que le prix indiqué l'est aussi (*****)

(*****) Le prix n'est pas contractuel, et est susceptible d'évoluer sans avertissement préalable.

Une fois n'est pas coutume, à mon tour de prendre la plume (ou le clavier???) pour vous faire partager mes aventures. Il faut dire que ce que je m'apprête à raconter est une véritable experience culturelle!

Au debut de la semaine, je reçois un mail m'indiquant que je suis cordialement invitée, ce jeudi 14 juillet à partir de 18 heures, à diner avec tout le Departement Finance. D'accord me dis-je, voilà une bonne occasion de partager un moment avec mes collègues et de les découvrir en dehors du cadre du travail. Eh bien, je n'ai pas été décue!

Le jour dit, l'excitation est à son comble dès le matin. Il semble que ce ne sera pas une journée très productive, tout le monde attend avec impatience l'événement du soir. L'organisation des voitures par exemple semble beaucoup plus importante que la comptabilité!

A 17h45, nous voilà donc partis pour le restaurant. A 17h55, nous recevons un coup de fil inquiet nous demandant pourquoi nous ne sommes pas encore arrivés. Vers 18h05 (oupss nous sommes en retard!) nous sommes conduits dans une salle privée, où deux grandes tables ont été dressées pour nous.

C'est vraiment dommage que je n'ai pas de photos, car vous auriez pu voir un diner traditionnel chinois: une grande table ronde, avec un plateau tournant au milieu. Les plats sont disposés tout autour du plateau, et quand l'on veut se servir, il suffit de le tourner. C'est à mon avis une manière très conviviale et respectueuse de manger, chacun se sert un petit peu, en prenant soin d'en laisser pour les autres.

Au moment des entrées j'avoue que j'ai eu un peu peur: les pattes de poulet et la méduse, ce n'est pas trop mon truc! Heureusement, les plats étaient bien meilleurs: des coquillages, des escargots (eh oui, les chinois aussi mangent des escargots et des grenouilles, il n'y a pas que les français!!), des asperges.

Mais, et c'est là que ça se corse, tout cela se mange accompagné d'un (mauvais) vin. Et qui dit vin, dit gan bei...c'est-à-dire que tout d'un coup quelqu'un te regarde et crie "Amélie, Gan Bei!" et là, tu es obligé de trinquer avec lui et de boire ton verre cul-sec. Il est impossible d'y echapper. Au début, j'ai pensé naïvement qu'étant une fille je n'y aurai pas droit, eh bien si!!! J'avoue que par moment, j'ai eu l'impression de me retrouver dans des diners d'intégration à l'Ecole...

Attention, je n'ai pas encore raconté le pire, il se trouve que les chinois adorent chanter. Ils sont fans de karaoké, et n'ont aucun complexe (d'ailleurs ils auraient tort d'en avoir). Il n'est pas rare d'entendre des gens chanter à tue-tête des airs d'Opéra dans les magasins d'électronique, pas de souci, ils ne font que tester le micro qu'ils comptent acheter. Bref, revenons à nos moutons: inciter les gens à boire n'est pas suffisant, maintenant il faut chanter. La technique est la même, quelqu'un te regarde et crie "Amelie, une chanson", et là l'angoisse monte. Il faut savoir que déjà je ne chante pas bien, mais en plus passer après un véritable chanteur lyrique, c'est très difficile. Je me suis finalement resignée à chanter "Au clair de la Lune", et ceux qui me connaissent savent que c'est vraiment la pire chose que l'on pouvait me demander de faire! Enfin, je me dis qu'après ça, je peux tout faire ;-)

J'ai découvert ensuite qu'il y avait un moyen d'y échapper: troquer sa chanson contre un gan bei! A condition d'être prêt à passer 20 minutes à négocier, en chinois bien sûr, on peut accepter de trinquer avec quelqu'un et en échange il chantera à notre place. Pour cela il faut trouver quelqu'un qui aime à la fois boire et chanter, mais ce n'est pas le plus difficile!

Bref, de nombreux verres et quelques chansons plus tard, le dîner prend fin, et chacun rentre chez soi. La mission est accomplie, ce dîner m'a permis de sympathiser avec mes collègues et de mieux les découvrir.

Depuis le 13 juillet 2005, l'homme le plus grand du monde est chinois !
Il s'agit d'un pâtre de 55 ans dont le corps mesure un peu plus de 2,36 mètres (2,362 mètres pour être tout à fait exact).

Voici la traduction de l'article paru dans l'édition du soir du journal du Nord (Mongolie intérieure).
J'ai essayé de rester le plus fidèle possible au texte original, ce qui peut expliquer certaines phrases un peu curieuses.

"Le 1er berger" Corps de 2,36 mètres - Source "Mongolie Intérieure Matin"

"Le 1er berger" et des gens ordinaires descendant une avenue - Source "Mongolie Intérieure Matin"

La main du "1er berger" et celle d'une personne ordinaire - Source "Mongolie Intérieure Matin"

Le contraste entre la chaussure du "1er berger" et celle d'une personne ordinaire - Source "Mongolie Intérieure Matin"

Le journaliste Li Zhencun rapporte que Bao Xishun, dont le corps mesure 2,36 mètres est devenu recordman du monde en taille (par croissance naturelle).
Le « 1er berger de Chine » devient ainsi « L’homme le plus grand du monde ».

Hier, après 6 longs mois d’attente et avec le soutien de Xin Xing - employé de l’entreprise Chifeng - le géant Bao Xishun est enfin sorti de sa plaine, et a reçu le titre d’homme le plus grand du monde par croissance naturelle de la part du Guiness des records.

Bao Xishun a passé avec succès tous les tests du Guiness des records et est devenu mondialement reconnu comme l’homme le plus grand du monde (par croissance naturelle toujours !).

Cette année il a 55 ans.
Il a commencé à jouer au basket il y a 34 ans.
Il raconte qu’il pouvait toucher le panier en levant simplement la main.

Etant trop grand pour vivre dans la ville de Shenyang où il avait fait ses classes, il a rejoint son village natal de Chifeng au milieu des plaines en 1973.
Plus de 30 ans après, il est enfin ressorti de ses plaines et de sa ville natale.

L’année dernière pendant la période de Noël, dans l’édition du soir du journal « La montagne rouge » - le journal de rencontres de sa seconde ville natale Shenyang - il déclarait « Rêver de devenir le plus grand homme du monde ».

De retour à Shenyang, il a subi une suite d’examens médicaux dans l’hôpital de la ville dont dépend l’université de médecine : entre autres ORL, examens nucléaires à résonance magnétique.
L’analyse des experts révèle que le géant Bao Xishun mesure très exactement 2,362 mètres, et que rien ne peut expliquer sa croissance hors du commun si ce n’est la croissance naturelle.
A l’issue de ces examens, XinXing son fidèle ami et employé de l’entreprise Chifeng a pris soin du géant Bao Xishun et l’a aidé dans l'accomplissement de son rêve : être reconnu par le Guiness des records comme le plus grand homme du monde.

http://news.tom.com/1006/3877/2005713-2301153.html

J'oublie de préciser que le site http://news.tom.com vous propose d'acheter ces photos pour orner vos téléphones portables.
Envoyez un SMS avec 888 si vous voulez que le géant chinois reste à Shenyang, et avec 444 si vous voulez qu'il retourne élever ses troupeaux en Mongolie intérieure.

Depuis notre arrivée à Shanghouze, nous avons eu l'occasion de tester moultes et moultes restaurants.
Les chinois ne mangent pas que des oeufs pourris et des petits enfants.
Voici le premier compte rendu du Père Dodu !

Le Shinotori 02
Cuisine japonaise
803, Julu Lu, Shanghai (tel : 5404 5252)

Une allée de bambous ouvre le chemin vers une grand porte en bois qui semble fermée à triple tour.
Il suffit de s'approcher et de chuchoter "Sésame, brave bête (braaaaaaave bête), ouvre toi", pour que la porte s'ouvre d'elle même.
Dans la vraie vie, elle s'ouvre en fait toute seule sous l'effet d'un capteur solaire qui doit lui donner l'ordre de coulisser.

Là vous êtes reçu par une hôtesse équipée d'une oreillette et déguisée avec un bandeau autour de la tête comme Ninja Kid.
Avant toute chose, celle-ci commence par vous demander votre nom.
Pas de nom, pas de négociation.
Une fois votre nom laché, l'hôtesse peut enfin vous dire "(Zhu Li An, follow me !" (Zhu Li An c'est mon nom chinois).
Original, non ?....

L'intérieur du Shinotori 02 s'apparente à un grand Loft semi éclairé avec une déco minimaliste.
Tout est design, y compris les cures dents.
Des chaises (ou plutôt des fauteuils) 4 étoiles sont mis à votre disposition.
La pénombre rend les gens plus calmes, et personne ne gueule à la façon boucher des Halles.

La carte est dispo en anglais, en chinois et en portugais.
Non je rigole pour le portugais.
Une fois la commande passée, celle-ci passe discrètement dans le micro de la serveuse, pour atterir dans l'oreillette du grand chef.

Nous avons essayé les sushis, sashimis de poisson et de viande, et de curieux rouleaux fourrés avec du bourrier.
Les plats servis sont délicieux car assemblés à partir de matière première de qualité.
Les sushis sont riches en poisson et pauvres en riz, les sashimis de poisson sont dodus comme des loukoums, les sashimis de viande sont épatants, et les rouleaux fourrés sont comestibles.
Pour le dessert, nous avons opté pour de la cuisine fusion : le tiramisu au thé vert.

Si l'expérience est tout à fait recommandable d'un point de vue gustatif, il ne faut en revanche pas avoir d'oursins dans le portefeuille.
La cuenta est salée, sucrée, poivrée.

Vous voulez du textile sans quotas, suivez-moi !

Pour s'habiller à Shanghouze tout le monde vous dira d'aller faire un tour du côté du Xiang Yang Market (appelé aussi le "marché du faux" ou "fake market").
Le danger avec le Xiang Yang Market, c'est de se retrouvé sapé avec le même T-shirt Adadas, ou le même polo Jacoste que tout le monde.

Pour les puristes il existe le marché aux vêtements de Tiatong Lu (à moins que ce soit de Tangqu Lu, j'ai un petit doute... A checker).
Attention c'est de la poudre de trip à manipuler avec précaution car elle risque de vous exploser à la figure à tout instant.

Tous les guides se gardent bien d'en parler... C'est du Shanghai underground à fond les melons que je vous présente ici.

Le WE dernier je suis donc allé faire un tour de reconnaissance là bas avec Gaetan et Elodie.

Le marché est installé dans une longue rue.
Les commerçants exercent dans des échoppes minuscules ou vendent leurs fringues en tas à ciel ouvert.
Tout le monde beugle dans son haut parleur pour appater le client.
Certains parresseux poussent même le vice jusqu'à enregistrer leurs slogans pour les faire tourner en boucle.
Si l'on ajoute à cela la foule compacte et le fait qu'il fait chaud comme dans le ventre d'un ravioli, c'est assez oppressant, oui.

Mais qu'y trouve t'on de si spécial nom d'un pipe ?

Des pièces de collection sorties d'une autre galaxie : des pompes de spadassin en croco, des polos brillants et soyeux, des culottes moyen ageuses, des lunettes façon Kojak, des pyjamas en pilou, des vestes en jean style "les années collège"...
Pas besoin d'avoir une licence de philo pour comprendre que tous les vêtements proposés n'ont pas été pensés pour être achetés et portés par l'occidental lambda.
A ce propos, nous n'avons pas rencontré un seul occidental durant notre session d'emplettes.

Je vous dévoile quelques unes de mes plus belles acquisitions.

Le T-shirt Corso Velico

Corso Velico ou le bon goût à l'italienne.
"Corso" pour la robustesse, et "Velico" pour la séduction.
A première vue on pourrait penser que ce T-shirt est assez banal, limite plouc.
Ce serait sans prêter attention aux inscriptions figurant sur la poitrine : "JKGHROUHELLGH UTH UTH RE TIE R E...".
Même un papa de l'esperanto serait bien en peine de trouver quelconque signification à cet inextricable merdier !

La chemise en jean

Je ne sais trop comment vous présenter cette pièce de musée sous son meilleur jour.
Après tout les photos parlent d'elles mêmes !

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi j'ai craqué sur les franges au bout des manches et la texture du vêtement.

Bon allez, je sais que tous mes lecteurs seront jaloux, mais c'est comme ça les mecs, il faut vous faire une raison j'ai arraché in extremis le dernier modèle.